De Todo un poco...

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Un muchacho trabajaba en la verdulería de un mercadito de Buenos Aires. Cierta vez llega un señor de traje y le pide media planta de Lechuga. El muchacho le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: - "Jefe, ahí hay un idio_ta que me pide media planta de lechuga..." Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él !! - "...y aquí este gentil caballero se ofrece para comprar la    otra mitad" ...se apuró a agregar. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamo a la oficina de vuelta: - "Me di cuenta que casi te metiste en un flor de lío hace un rato    pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta    acá. ¿De donde sos ?" - "De Rosario" - "Ajá... Y porque te viniste para acá ?" - "No me gustaba para nada. En Rosario hay solamente prostitutas y    jugadores de fútbol." - "¡Mira vos! Mi esposa es rosarina." - "¡No me diga! ¿Y en que equipo jugaba...?"
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¿por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal.
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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... ,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos.... Alguien se atreve?????? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos  y mis aviones.... Alguien se atreve????? El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... .. En este momento, alguien salta a la piscina.  La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción.  Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!! Despues de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los autos??????' Gracias pero no quiero sus autos... Sorprendido, el millonario pregunta:Y los aviones, donde quiere que se los entregue???? Gracias,  pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:-  Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas.  Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de mil puta que me empujó a la piscina.......!!!!!!       > >       MORALEJA:       > > SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI .............NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... .PERO NECESITAMOS UN .............EMPUJONCITO  Y EN CIERTOS       > >  CASOS.....       > >  HASTA ALGUN HIJO DE PUTA,  ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
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¿ Cuando descubrio Pinocho que era de madera?.......... Cuando se hizo una paja y salio ardiendo.
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Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo.A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza.Y de repente se escucha...Te jodes mamá glu,glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón
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esto van dos en una moto y se cae el de enmedio por el maletero
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esto van dos y se cae el de enmedio
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Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!
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Doctor, que me dijo que tenia que hacer? no!, que tenia cancer!!
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Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.
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Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
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Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada
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Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos
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Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
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En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
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Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
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Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
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Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
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Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.
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Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.